¿Por qué no hay motivación cuando lo tenemos todo? Un gran problema que podría venir de familia

¿Por qué no hay motivación cuando lo tenemos todo? Un gran problema que podría venir de familia

Hay una escena que puede resultar difícil de reconocer porque, a primera vista, parece una escena de amor.

Un padre ha trabajado durante décadas para construir un negocio. Puede ser un restaurante, una empresa familiar, un taller, una tienda, una fábrica. Ha pasado años levantándose temprano, asumiendo riesgos y procurando que a sus hijos no les falte nada.

Cuando llega el momento de que ellos decidan qué hacer con su vida, aparece una propuesta que parece incuestionablemente buena: «No necesitas preocuparte tanto. Puedes trabajar conmigo. Este negocio será tuyo algún día. Yo te voy a ayudar».

Y muchas veces, efectivamente, eso es exactamente lo que el padre quiere: ayudar.

Sin embargo, años después puede aparecer una situación desconcertante. Ese hijo tiene trabajo, tiene casa, tiene comida, tiene apoyo económico, quizá incluso tiene asegurado un lugar dentro del negocio familiar.

Pero no se siente capaz. No sabe qué quiere hacer con su vida. No encuentra razones para esforzarse. Evita estudiar, posterga proyectos, abandona actividades cuando se vuelven difíciles, pasa cada vez más tiempo aislado o parece profundamente insatisfecho con una vida que, desde fuera, parece bastante cómoda.

Entonces aparece una pregunta que escucho con frecuencia en consulta:

«Si yo hice todo esto por mi hijo, ¿Por qué está así?»

La respuesta no suele estar en cuánto amor hubo.

Muchas veces está en qué oportunidades de aprendizaje produjo esa forma de ayudar.

Como dice la frase: No hay personas buenas o malas; por qué hasta la más buena hizo mucho daño, creyendo a hacer el bien.

Y esto no nos deja entrever aquellos efectos que como padres podemos haber estado generando en nuestros hijos. Pero eso no significa que nuestras buenas intenciones fueran falsas.

Una madre puede sobreproteger a su hijo porque tiene miedo de que sufra. Un padre puede resolverle todos los problemas porque quiere evitarle las dificultades que él mismo tuvo que atravesar. Una familia puede ofrecerle un puesto de trabajo permanente a un hijo porque quiere garantizarle estabilidad. Nada de eso necesita partir de la maldad. De hecho, muchas veces ocurre exactamente lo contrario: el comportamiento de los padres está profundamente relacionado con el deseo de proteger, cuidar y ayudar.

El problema es que nuestras intenciones no controlan automáticamente los efectos de lo que hacemos. O sea, podemos ser perfectamente conscientes de lo que estamos diciendo o haciendo y, al mismo tiempo, no ser conscientes de que lo que hacemos o les decimos siempre están produciendo efectos en nuestros hijos a mediano o largo plazo.

Y aquí aparece una diferencia fundamental: querer ayudar a alguien y ayudarlo de una manera que realmente favorezca su desarrollo no son necesariamente la misma cosa.

La buena intención no convierte mágicamente una estrategia en una estrategia eficaz. La psicología tampoco funciona por decreto moral. El universo, para desgracia de nuestros discursos familiares, no reparte puntos o conspira a favor por cada buena intención que tenemos.

El problema no es dar demasiado amor, sino quitar demasiadas oportunidades

Imaginemos a un adolescente que tiene que resolver un problema.

Puede intentar hacerlo, equivocarse, buscar información, pedir ayuda, volver a intentarlo y finalmente conseguirlo.

Cada una de esas experiencias puede enseñarle algo importante: puedo enfrentar dificultades, puedo aprender, puedo equivocarme sin que el mundo se termine y puedo hacer cosas que antes no sabía hacer.

Ahora imaginemos que cada vez que aparece una dificultad alguien interviene inmediatamente.

Los padres hacen la llamada. Resuelven el trámite. Pagan la deuda. Consiguen el trabajo. Deciden qué estudiarán ellos. Solucionan el conflicto. Le dan dinero. Le consiguen un puesto. Le evitan la frustración.

Y cuando aparece nuevamente una dificultad, vuelven a hacer exactamente lo mismo.

Desde la perspectiva de los padres, probablemente están pensando: «Estoy ayudándolo.»

Y, en ese momento, probablemente sí están reduciendo una dificultad inmediata. Pero existe otra pregunta mucho más interesante:

¿Qué está aprendiendo el hijo sobre lo que él mismo puede hacer?

Porque proporcionar un resultado no es necesariamente lo mismo que enseñar a una persona a producir ese resultado.

Podemos darle a alguien un trabajo sin que haya tenido que desarrollar las habilidades necesarias para conseguirlo. Podemos darle dinero sin que haya aprendido a administrar recursos. Podemos solucionar un problema sin que haya tenido que aprender a resolver problemas. Podemos evitarle una frustración sin que haya tenido la oportunidad de aprender a tolerarla.

Y aquí está el punto central de este artículo:

Ayudar no es el problema. El problema aparece cuando la ayuda sustituye sistemáticamente las oportunidades para actuar, aprender, equivocarse y experimentar las consecuencias de la propia conducta.

Cuando tenerlo todo empieza a quitarle sentido a hacer algo

Esto se vuelve especialmente interesante en las familias que tienen un negocio propio.

Supongamos que una familia posee un restaurante. Los padres trabajan durante años y, llegado cierto momento, le dicen a su hijo:

«No necesitas estudiar una carrera. Puedes trabajar aquí. Este negocio será tuyo.»

La propuesta puede ser extraordinariamente valiosa.

Pero dependerá de lo que ocurra después.

No es lo mismo decirle a un hijo «este negocio está disponible para ti» que construir toda su vida alrededor de la idea de que nunca necesitará desarrollar ninguna otra competencia porque el resultado ya está garantizado.

En el primer escenario existe una oportunidad.

En el segundo, puede desaparecer una parte importante del aprendizaje.

Porque una persona también necesita experimentar que sus acciones importan.

Que estudiar puede permitirle aprender algo que antes no sabía. Que practicar puede hacer que mejore. Que trabajar puede permitirle desarrollar una habilidad. Que resolver un problema puede producir una consecuencia diferente. Que tomar una decisión puede abrir una posibilidad nueva. Que esforzarse no garantiza el éxito, pero sí puede ampliar lo que es capaz de hacer.

Cuando gran parte de los resultados importantes de la vida aparecen independientemente de lo que la persona haga, algunas de esas relaciones entre conducta y consecuencias pueden tener menos oportunidades para desarrollarse.

Y entonces podemos encontrarnos con una paradoja bastante extraña:

una persona puede tener muchas cosas y, al mismo tiempo, tener pocas experiencias que le permitan sentirse capaz de conseguir cosas por sí misma.

«Pero si le doy todo, ¿por qué no está feliz?»

Esta pregunta suele aparecer cuando los padres observan a sus hijos adultos aislados, sin proyectos, con poca iniciativa o aparentemente desmotivados.

Y aquí conviene detenernos.

No sería correcto afirmar que recibir apoyo económico o crecer en una familia que resuelve muchas necesidades produce automáticamente depresión, abulia o falta de motivación. La conducta humana es muchísimo más compleja que eso.

Hay múltiples variables involucradas: historia de aprendizaje, relaciones, oportunidades, condiciones sociales, salud, experiencias adversas, habilidades, contexto actual y muchas otras.

Pero sí podemos analizar algo más específico:

qué oportunidades ha tenido esa persona para construir un repertorio de autonomía, competencia y participación activa en su propia vida.

Porque quizá el problema no sea que alguien recibió demasiado.

Quizá el problema sea que recibió determinadas consecuencias sin haber tenido suficientes oportunidades para construir las conductas que le permitieran producirlas por sí mismo.

Y eso cambia completamente la conversación.

Ya no necesitamos preguntar:

«¿Quién tiene la culpa?»

Podemos empezar a preguntar:

«¿Qué estamos haciendo actualmente que mantiene esta forma de funcionar?»

Esa pregunta es mucho más incómoda.

También es muchísimo más útil.

A veces los padres sabemos exactamente lo que hacemos, pero no lo que estamos construyendo

Esta parte me parece especialmente importante.

Los padres pueden ser perfectamente conscientes de sus decisiones.

«Sí, yo le doy dinero.»

«Sí, yo le conseguí ese trabajo.»

«Sí, yo pago sus cosas.»

«Sí, yo prefiero resolverle los problemas.»

No necesariamente existe falta de conciencia sobre la conducta del padre.

Lo que puede faltar es conciencia sobre el efecto acumulado que esas conductas tienen en las habilidades de formación de nuestros hijos.

Es parecido a entrenar un músculo.

Una persona puede tener la mejor intención del mundo al cargarle las cosas pesadas a otra para evitarle esfuerzo. Pero si siempre carga ella con el peso, la otra persona tendrá menos oportunidades de desarrollar fuerza.

No porque alguien haya querido debilitarla. Sino, precisamente porque quiso ayudarla.

La paradoja es preciosa y cruel.

Una conducta diseñada para proteger puede terminar reduciendo oportunidades para aprender a afrontar aquello de lo que se pretendía proteger y esto no ocurre únicamente con el dinero o el trabajo.

También puede aparecer cuando los padres deciden constantemente por sus hijos, hablan por ellos, resuelven sus conflictos, evitan que reciban consecuencias, intervienen ante cualquier frustración o convierten la comodidad en el principal criterio para tomar decisiones.

Cada una de esas acciones puede parecer pequeña. Pero las personas no aprendemos únicamente de acontecimientos aislados.

También aprendemos de patrones.

Criar también significa retirarse poco a poco del lugar que antes ocupábamos

Una de las tareas más difíciles de la crianza consiste en reconocer que aquello que fue útil en una etapa puede dejar de serlo en otra.

Un niño necesita que hagamos muchas cosas por él. Después necesita que hagamos cosas con él y finalmente necesita tener oportunidades para hacer cosas por sí mismo.

Eso no significa abandonarlo. Significa cambiar progresivamente nuestra manera de ayudar.

El objetivo no debería ser que nuestros hijos nos necesiten para siempre. Tampoco debería ser demostrar cuánto podemos darles.

El objetivo debería ser que, con el tiempo, tengan cada vez más posibilidades de construir una vida que puedan reconocer como propia.

Por eso, cuando una familia llega a consulta preocupada porque un hijo adolescente o adulto parece no tener iniciativa, no siempre resulta útil empezar preguntando qué le falta.

A veces conviene mirar qué ha ocurrido alrededor de él durante años.

¿Qué decisiones ha podido tomar? ¿Qué problemas ha podido resolver? ¿Qué cosas ha tenido que aprender? ¿Qué consecuencias han dependido realmente de sus acciones? ¿Qué ocurre cuando fracasa? ¿Qué ocurre cuando persevera? ¿Qué ocurre cuando intenta algo nuevo?

Y, sobre todo, ¿cuántas veces hemos intervenido para ayudarlo justo antes de que pudiera descubrir que era capaz de hacerlo?

No se trata de retirar el amor. Se trata de transformar la forma de expresarlo.

Educar no es construir una vida perfecta para nuestros hijos, sino ayudarles a construir la propia

Quizá una de las ideas más difíciles de aceptar para cualquier padre sea esta:

No podemos construirles una vida completa. Podemos ofrecerles recursos. Podemos acompañarlos. Podemos enseñarles. Podemos protegerlos cuando realmente lo necesitan. Podemos abrirles puertas. Podemos estar disponibles. Pero tarde o temprano tendrán que entrar ellos.

Porque una vida construida completamente por otra persona puede ser cómoda, segura y aparentemente exitosa, pero eso no garantiza que quien la habita encuentre en ella sentido, competencia o autonomía.

Y esto tampoco significa que los padres deban dejar de ayudar.

Significa aprender a preguntarnos cuándo nuestra ayuda está ampliando las posibilidades de nuestros hijos y cuándo, sin quererlo, está reemplazando las oportunidades que necesitan para desarrollar las suyas.

No se trata de pasar de «yo te resuelvo todo» a «arréglatelas solo».

Existe un enorme territorio entre ambos extremos.

Es el territorio donde podemos acompañar sin sustituir, enseñar sin controlar, apoyar sin decidir por el otro y estar presentes sin convertirnos en quienes hacen la vida en su lugar.

Porque quizá el mayor regalo que podemos dejarles no sea una vida donde nunca tengan que esforzarse.

Quizá sea algo mucho más interesante:

la experiencia de descubrir que pueden hacer cosas que antes creían que no podían hacer.

Y cuando una persona comienza a experimentar eso, cambia algo profundo en la manera en que se relaciona con su propia vida.

Ya no necesita que todo esté resuelto para sentirse capaz de avanzar.

Puede estudiar aunque sea difícil. Puede trabajar aunque todavía no domine algo. Puede equivocarse sin interpretar el error como una prueba de incapacidad. Puede construir relaciones. Puede tomar decisiones. Puede intentar. Puede fracasar. Puede volver a intentar.

Y puede comenzar, poco a poco, a vivir una vida que no fue simplemente recibida, sino también construida por ella misma.

Cuando este patrón ya está instalado

En consulta, este tipo de dificultades requiere mirar mucho más allá de la etiqueta de «falta de motivación».

Lo importante es comprender cómo se ha construido ese patrón de conducta, qué lo mantiene actualmente y qué condiciones necesitamos modificar para que la persona pueda comenzar a comportarse de otra manera en su vida cotidiana.

No se trata de culpar a los padres ni de convertirlos en villanos de una historia familiar. Muchas veces hicieron lo que hicieron precisamente porque querían proteger.

Se trata de comprender algo más incómodo y, a la vez, liberador: Una buena intención no siempre produce un buen resultado.

Y reconocerlo no convierte a nadie en una mala persona.

Al contrario. Permite empezar a hacer algo diferente.

Porque cuando dejamos de preguntarnos quién tiene la culpa y empezamos a preguntarnos qué estamos construyendo con nuestras formas habituales de relacionarnos, aparece una posibilidad mucho más interesante: cambiar aquello que hoy mantiene el problema y crear nuevas oportunidades para que nuestros hijos puedan desarrollar la vida que quieren vivir.

Si crees que estás pasando por una situación como esta, puedes solicitar el asesoramiento psicológico necesario para mejorar las cosas progresivamente. Quedamos a disposición para atenderte presencialmente en Lima o virtualmente desde cualquier parte del mundo, siempre con un enfoque humano y científico.